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  • Coton mélangé
  • Type de col: Col rond
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Avoir peur de le perdre

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  • Aimer, c’est avoir peur. Tout le temps. Freud, dans  Malaise dans la civilisation   (1) , l’explique ainsi : nous devenons dépendants parce qu’il faudra que l’autre nous soutienne toujours dans l’existence. D’où la peur de le perdre. Explication lumineuse de Monique Schneider  (2) , philosophe et psychanalyste : « L’amour implique une prise de risque. Il suscite un phénomène de vertige, parfois même de rejet : on peut casser l’amour parce que l’on en a trop peur, le saboter tout en essayant de se confier, réduire son importance en s’attachant à une activité où tout repose sur soi-même. Tout cela revient à se protéger du pouvoir exorbitant de l’autre sur nous. »

    D’autant, souligne encore Freud, qu’Éros et Thanatos vont de pair. Je t’aime, je te détruis. Éros, c’est notre désir de nous lier amoureusement les uns aux autres?; Thanatos, c’est la pulsion de mort qui nous pousse à rompre le lien pour que notre moi reste tout-puissant. L’amour poussant à sortir de soi, le moi le combat. « C’est difficile de renoncer à soi, décrypte le psychanalyste Jean-Jacques Moscovitz  (3) . On sent bien quand on aime que quelque chose nous tiraille.

    L’amour touche à notre être, à ce que nous sommes au monde. Peu de gens s’en rendent compte. Ils se retrouvent seuls et se sentent bien dans cette solitude puisqu’ils sont désormais à l’abri de cette pulsion de mort. Mais quand, dans l’amour, on a survécu aux déchirements, aux conflits, on atteint une zone formidable où rejaillit le sentiment. » L’amour vrai n’est pas un contrat d’affaires : c’est un sentiment violent qui fait courir un danger aux deux partenaires. Il ne faut jamais l’oublier quand on doute, quand l’autre semble nous « désaimer ». « Quand quelqu’un se défend, explique Monique Schneider, ça ne veut pas dire qu’il n’est pas amoureux. Il peut juste redouter de se retrouver les mains liées. »

    1.  Malaise dans la civilisation  de Sigmund Freud (PUF).
    2. Monique Schneider, auteure de  La Cause amoureuse, Freud, Spinoza, Racine  (Seuil).
    3. Jean-Jacques Moscovitz, auteur d’ Hypothèse amour  (Calmann-Lévy).

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    Publié le 12/04/2017 à 08:34  Le Point.fr

    Brigitte Macron a dû batailler pour aimer Emmanuel, de 24 ans son cadet. Les coulisses d'une histoire peu banale révélées dans la biographie d'Anne Fulda.

    Si Brigitte Macron a déjà raconté comment elle avait rencontré le jeune Emmanuel et tout plaqué pour partager son destin, elle était restée discrète sur les tempêtes provoquées par son choix dans leur entourage. Des secrets de famille aujourd'hui dévoilés par la journaliste du  Figaro   TShirtshock Sweats a capuche Femme OLDENG00018 baseball dad Blanc
    , auteur d'une biographie du candidat d' Thenice Robe Trapèze Sans Manche Femme Multicolore SKULL BLACK Taille Unique White skeleton
     ( Un jeune homme si parfait , éd  Plon ), avec deux grands chapitres consacrés à celle qui pourrait devenir un jour la première dame de  TWISTED ENVY Femme Debardeur Born In The 90s imprim Noir
    ... Et qui défraie depuis maintenant un an la chronique people.

    Le choc des parents

    Quand la route de l'étudiant Macron croise celle de Mme Auzière – née Trogneux, Brigitte est mariée à André-Louis Auzière –, celle-ci est professeur de français à Amiens, âgée de 39 ans et mère elle-même de trois enfants.  PUPU Robe Aux femmes Gaine Street Chic,Couleur Pleine Bateau Midi Polyester , whites , whites
    , les parents d'Emmanuel se doutent qu'il se passe quelque chose avec la famille Auzière, mais ils imaginent que leur fils sort avec la fille de Brigitte, raconte la journaliste Anne Fulda. Quand ils s'aperçoivent par hasard qu'il s'agit de la mère, c'est le choc. Selon  Emmanuel Macron  lui-même, ils ont « mal pris » la nouvelle. « Ils ont plusieurs fois pensé que ça allait s'arrêter. Et ont tout fait pour. D'une manière normale d'ailleurs. Je ne sais pas moi-même comment j'aurais réagi. »

    Attendre ses 18 ans

    « C'est sûr qu'on n'a pas fait :  Chic alors !  » raconte Françoise Noguès-Macron, la mère d'Emmanuel, à Anne Fulda. Et quand elle comprend que cette histoire devient sérieuse, elle lance à Brigitte : « Vous ne vous rendez pas compte, vous avez déjà votre vie, lui il n'aura pas d'enfants ! » Les Macron lui demandent même de ne plus s'approcher de leur adolescent jusqu'à ses 18 ans. « Je ne peux rien vous promettre », répond Brigitte, très affectée.

    Ragots et morale

    Celle-ci doit composer avec les persiflages des notables d'Amiens, vite au courant de cette histoire peu banale. Brigitte Auzière fonce, comme à son habitude. « J'étais préoccupée par des choses plus essentielles que d'écouter les ragots de province », raconte-t-elle à Anne Fulda. « Je ne voulais pas qu'il y ait de dommages collatéraux. L'essentiel, c'était les enfants. De ne pas faire de mal à mes parents et à mes enfants. » Dans sa famille, les Trogneux, sa liaison ne passe pas non plus facilement. « C'est vrai, mes frères et sœurs y sont allés ! » reconnaît-elle, « en invoquant notamment la morale ! En assurant que ce n'était pas moral ! » Et d'ajouter que la différence d'âge n'a, à ses yeux, rien de transgressif : « J'ai toujours vu Emmanuel comme un contemporain [...] Notre histoire s'explique par ce qu'il est, pas par son âge. »

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  • « Mais pourquoi restes-tu avec lui (avec elle) ? » Combien de fois avons-nous posé cette question à nos amis enlisés dans des histoires douloureuses ? Combien de fois nous sommes-nous demandés ce qui les poussait à persévérer dans des relations insatisfaisantes ? Non, c’est sûr, ce n’est pas ça, l’amour. Qu’est-ce que c’est, alors ? Un sentiment qui nous rendrait immuablement heureux ?

    Certainement pas, nous dit la psychanalyse. L’amour, le « vrai », n’a rien à voir avec la sérénité. Même après le cap de la fusion des débuts, et contrairement à ce que l’on pourrait imaginer, l’amour, ce n’est pas pépère ; ça chavire, ça secoue, ça nous lie mystérieusement à l’autre dans une épopée qui échappe à toute rationalité. Exploration de quelques signes révélateurs.

    Même après

    Trouver l’autre mystérieux

    L’amour est un mystère pour ceux qui le vivent, un mystère pour ceux qui le regardent. Nous constatons, mais nous ne comprenons pas. Pourquoi ? Parce que ce qui nous lie à l’autre est inexplicable. Aimer vraiment, c’est aller vers quelqu’un, non pas seulement pour son image (sa beauté, sa ressemblance avec tel ou tel), ni pour ce qu’il symbolise (un père, une mère, le pouvoir, l’argent), mais pour son secret. Ce secret que nous ne savons pas nommer, et qui va rencontrer le nôtre : un manque ressenti depuis l’enfance, une souffrance singulière, indéfinissable. « L’amour s’adresse à notre part d’inconnu, explique le psychanalyste Patrick Lambouley.

    Il y a un vide en nous qui peut causer notre perte, nous pousser à nous tuer. Eh bien, l’amour, c’est la rencontre de deux blessures, de deux failles, le partage avec quelqu’un de ce qui nous manque radicalement et que l’on ne pourra jamais dire. » L’amour vrai, ce n’est pas « Montre-moi ce que tu as » ou « Donne-moi ce que tu as pour combler ce qui me manque », mais plutôt « J’aime la manière dont tu essaies de guérir, ta cicatrice me plaît ».

    Rien à voir avec l’hypothèse de la « moitié d’orange », déclinaison du  Banquet  de Platon (LGF, “Le Livre de poche”), qui nous voudrait incomplets parce que coupés en deux. L’amour nous rendrait alors « un » et heureux ! « C’est la cause de la faillite forcée de bien des couples, observe Patrick Lambouley. Quand certains s’aperçoivent qu’ils ressentent encore une insatisfaction, ils s’imaginent que c’est parce qu’ils n’ont pas trouvé l’homme ou la femme qu’il leur “fallait”, et qu’ils doivent en changer. Ce n’est évidemment pas le cas. » Aimer vraiment, c’est dire à l’autre : « Tu m’intéresses. »

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